Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: "Ухрррр*УКИ".

Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ни**аццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже
Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.

Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими
узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф - яхтсмен и ваще потомственный моряк на*. Выбирать Спиридону было особо не
из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.
Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.

Но на этом шеф не остановился. Больше того - он только вошел во вкус…

Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и
подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее
родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником "Mama Kisya". Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию:
"Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты - *ука, **идина и замужем за 3,14дором!!!!!!".

Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон
делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).

Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это "шеф прикалывается", не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой
(это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.

Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: "Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((".

В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться "с одним козлом,
*ля", и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни
является тот **дак, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он - **й с ушами и *опа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за **даг.
Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного - сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил
товарища, типа он на переговоры.

Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль:
"УБЬЮНА*!!!!!!" и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.

Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не
рекомендуется. Глядя вслед "скорой помощи", мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую *уку.

Добавлено (17.03.2009, 20:04)
---------------------------------------------
В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в
гигиенических целях, она не нашла+ и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими
кто-то ожесточенно вытирал задницу.
Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ
принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.

Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон
сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.

В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника -
сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда
вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка+ но в чайник, кажется, кто-то по*сал.

Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.
Люська сказала - ей сразу вкус этого кофе не понравился.

Дискуссия на тему "Какая *ука на*сала в общественный чайник" была недолгой: это мог быть только один человек - шеф. И тут мы все вспомнили, что в
последнее время он чё-то х**ово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шо3,14здец и здоровьё накрывается *опой. А
водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: **ясе.

От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон,
держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.

Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он
чуть не отхватил себе ногу, *ля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще "Пила-4"! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.

Но вернулся он очень скоро - и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в "газели", и он,
выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на
Чижевича, что он - ни**ацца *ебил, *ука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, **ять, так не оставит. Окончательно
выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с
парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.

Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну *арю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит,
надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, на*, пожелание хорошо учиться и слушаться старших.
Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.

Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку
из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа
госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей
необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню - стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.
Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник
фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.

Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю - кажется,
сисадмин Васин появился.

http://www.youtube.com/watch?v=3APbHipKq78&eurl=http://blogs.yandex.ru/search.xml?cat=theme&id=7248&ft=blog&group=2

Бог богат и я богат.
Врач, который считает, что вы полностью здоровы, работает в военкомате.
Мы рабы своих вещей.

Это он - Никита Борисович Джигурда.

Все, что вы о нем не знали, но боялись спросить в слух.

ЛЮБИТЬ ПААА-РРРУСКИ!

Львят и тигрят, выросших в неволе, возят к Джигурде чтобы он поставил им голос.

Доподлинно известно, что в брачный период диапазон рыка Джигурды составляет 600 октав.

Между тем, большинство уж через чур просто живет с осознанием выпавшего на их долю счастья. Ну, дескать, Джигурда и Джигурда. Вроде как воздух, там, или небо, или русский дух.

В 1976-м году Джигурда женился на бородатой карлицей Наташе. Свадьбу праздновали пышно, всей шоблой. На пароходе. В конце невесту в шутку бросили за борт и она утонула. Поэтому брак не считается. Но он был!

Однажды Никита Борисыч голодал 48 лет.

Никита Борисович очень любит русскую баню! Но поскольку он предпочитает температуру не меньше полутора тысяч градусов, париться Никита Барисыч ходит в плавильный цех.

Первый клон с Никиты Джигурды был сделан 50 лет назад американскими учёными. Назвали клона Чак. Чак Норрис. Чтобы отличать клон от оригинала, Чаку покрасили бороду в рыжий цвет.

Джигурда - это чудодейственная смесь слоновьего эякулята и слюны утконоса, поразительно влияющая на силу нефритового стержня.

Волос из бороды Никиты Борисовича, украденный из гримерки актера уборщицей, был посажен старушкой в горшок с обычной землей. Теперь волос разросся, принося ежедневно небогатой семье от трех до семи килограммов ржаного хлеба.

После многолетнего голодания Никита Борисович принялся усиленно питаться и ел 16 недель, после чего на глазах восторженной публики накакал слово "Борщ", чем сорвал бурные овации.

Вздох Никиты Борисовича Джигурды приводит к появлению черных дыр во Вселенной.

Ноготь большого пальца левой ноги Никиты Борисовича, проданный на аукционе сотбис, был куплен компанией де бирс, которая использует в качестве насадки при обработке наиболее крупных алмазов.

Известен факт, когда Никита Борисович, будучи с гастролями в поселке Кильмезь Кировской области, пришел к главе местной районной администрации и предложил свои услуги по газификации поселка.

Никита Борисович, до и много после своего триумфального входа в голубой экран успешно подменял на концертах Жанну Агузарову.

Дневной расход топлива Джигурды - 18 литров борща.

Джигурду не торкает водка. К наркотикам он равнодушен. Наркотики - не православны.

Анализ борщовой отрыжки Никиты Борисовича дал работу двум научно-исследовательским институтам. Последние публикации научных коллективов вышеуказанных институтов доказывают, что проблема альтернативного топлива практически решена.

Первой реинкорнацией Никиты Борисовича был Великий Ярило.

В третий раз Никита женился на русалке, но она сразу же умерла от обезвоживания.

Когда Никита Борисович говорит "Господи!" или "Слава Богу" или "Сапси Бог" или "Бог подаст", на печных трубах вырастают купола с крестами.

Не принято об этом говорить, но Никита Борисович не очень хороший танцор. Зато когда он танцует, по всей округе разносится малиновый звон.

Об этом знают только архивы НКВД, но вместо Боярского, на роль Дартаньяна умоляли пойти Джигурду. Но Никита Борисович не таков, он гордо отказался, сказав что снимается только в ролях русских, православных людей.

Однажды простая русская девушка Ира Хакамада случайно увидела Джигурду раздетым. Сияние ослепило её, и она три дня не могла видеть, но потом зрение вернулось к ней. Правда, смотрит она до сих пор через прищуренные глаза. А ещё у неё открылся дар к политике.

Однажды Никита Борисович Джигурда отправился в тайгу без карты и компаса. Несколько часов спустя, тайга потерялась в Джигурде.

Все исконно русские дети первым произносят слово Джигурда.

Единственный бородач, не получающий пизд*лей от десантников в день ВДВ - Никита Борисович.

Добавлено (29.01.2009, 08:32)
---------------------------------------------
А ещё, все знают что искусная езда на лошади называется джигитовкой. Но не все в курсе, что искусная езда на мотоцикле с гитарой в руках называется джигурдовкой!

Это информация строго засекречена, но статуэтки «Оскар» лепили с натуры Никиты Борисовича Джигурды.

Крик Джигурды лечит от глухоты, бесплодия и запора.

По неподтвержденным данным Никита Борисович будет первым человеком побывавшим в космосе без скафандра. Никита Борисович решил выйти в космос на мотоцикле и с гитарой.

Однажды Джигурда проехал на лошади через одну деревню. Все девушки в деревне забеременели, а мужики стали говорить голосом Джигурды.

Однажды, Никита Борисович Джигурда плел струны для своей Православной Гитары Семиструнной. Мало кто знает, но струны для Православной Гитары Семиструнной Никита Борисович всегда плетет собственноручно из медвежьей шерсти, так у ней звук Православней и Семиструнней становится.

Никитаборисыч перешибает своим мужским достоинством 7 березовых поленьев подряд.

Джигурда является запатентованным секретным оружием против астероида, который будет угрожать жителям нашей планеты в 2029 году.

Однажды сельский священник пожаловался Джигурде на то, что его прихожане уж больно нехороши. Никита Борисович сжалился над батюшкой и унёс его вместе с церковью к себе домой.

Никита Борисович мог бы прокормить грудью 2-3 Китая. Но не станет. Потому что китайцы не православные.

Во время последнего купания в проруби с квасом Джигурда незаметно описался, после чего река взломала лёд, а через несколько минут уже прорвала плотину красноярского водохранилища. Это вызвало подтопление низин, а позже неслыханные урожаи морозостойкой пшеницы в центнерах с гектара.

Недавно стало достоянием науки, что 100 миллионов лет назад вооружённый топором астероид "Джигурда" упал на землю в районе Мексиканского залива и в поисках лучшей доли кастрировал указанным топором всех имеющихся на тот момент динозавров, как иноверцев.

В четвертый раз Никита женился на Хоре им. Пятницкого, но они все умерли в брачную ночь от потрясения.

Пресловутая "точка джи" - это на самом деле дар, принесенный Им недостойным бабам.

Биологически - Никита Джигурда представляет из себя переходный этап от рудимента к атавизму.

Ещё финским аборигенам было известно, что если сделать на всю грудь татуировку с изображением торса Джигурды, можно заполучить перманентную эрекцию и соски-стеклорезы, как у Никиты Борисыча.

Не все знают, что Никита Борисович никогда не ходит по маленькому, только по большому. Потому что всякие мелкие дела - это не порррруски!

Мало кому известно, что Никита Борисович не спит по ночам. Каждую ночь он переплывает Берингов пролив кролем, и переносит в трусах Аляску (по чуть-чуть). Потому что она наша, Русская. По проверенным данным, очень скоро Аляска будет целиком перевезена на огород Джигурды, между грядками со свеклой и репой.

Рукотворные портреты Джигурды очень ценятся коллекционерами и знатоками не только за свою художественность, но и за чудотворность.

Как-то раз Никита Борисович Джигурда повстречал Чака Норриса. Откликами исхода их встречи стало небезызвестное цунами в Малайзии.

Пастернак написал роман «Больной Джигурда», но КПСС возбудилось и подвергла Пастернака остракизму. Тогда Пастернак переписал роман, назвав его «Доктор Живаго».

Кстати, в американском кинопрокате Фильмы с участием Никиты Борисыча запрещены, ибо даже без перевода они представляют мощнейшее идейное оружие в борьбе против империализма, ревизионизма и догматизма.

Именно слово Никитыборисыча было решающим для князя Владимира Красно Солнышко при выборе православия в качестве государственной религии.

В глухих сибирских селах возродили древний обычай - теперь там джигурдят детей.

Мужской половой орган способен временно приходить в состояние эрекции. Джигурда непрерывно находится в состоянии эрекции, причем весь!

Учёные установили, что Джигурда и Благодать это одно и то же; вот попробуйте написать нарочно Никита Борисович, то и получится Царствие Божие.

Источник - dezinfo.net

Бог богат и я богат.
Врач, который считает, что вы полностью здоровы, работает в военкомате.
Мы рабы своих вещей.

Добавлено (27.01.2009, 08:56)
---------------------------------------------
Вот еще одна прикольная подборка со съемок LOST
http://rutube.ru/tracks/899963.html

Бог богат и я богат.
Врач, который считает, что вы полностью здоровы, работает в военкомате.
Мы рабы своих вещей.

Умный мальчик
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: 'Дайте мне свободу или смерть!'?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал 'Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица земли'?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!

Будьте внимательнее!

У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут