Перейти к содержимому


ЮМОР, РОЗЫГРЫШ, "ПРИКОЛЫ"


  • Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы ответить
834 ответов в этой теме

#781 warlock

warlock

    Продвинутый пользователь

  • Пользователь
  • PipPipPip
  • 2565 сообщений
  • ГородLos Paganos

Опубликовано 09 November 2017 - 07:22

Иностранный корреспондент хочет ознакомиться с бытом колонии. Администрация переодевает всех зеков пионерами, повязывает галстуки.
корреспондент останавливается перед огромным небритым зеком в красном галстуке:
-- Сколко тиебе льет?
-- Пятнадцать! -- лихо рапартует зек.
-- Ия бы миеньше тридць-яти не дал! -- говорит корреспондент.
-- Ты что, начальник, таких сроков то и не бывает! -- отвечает ЗК.

#782 EDITOR

EDITOR

    Продвинутый пользователь

  • Администратор
  • 5815 сообщений

Опубликовано 13 November 2017 - 02:48

Размещенное изображение



#783 SeaWind

SeaWind

    Продвинутый пользователь

  • Проверенный
  • PipPipPip
  • 5586 сообщений

Опубликовано 13 November 2017 - 09:37

Пля не могу не запостить. Классика.




#784 Феличита

Феличита

    Продвинутый пользователь

  • Проверенный
  • PipPipPip
  • 265 сообщений

Опубликовано 16 November 2017 - 01:02

Размещенное изображение

#785 EDITOR

EDITOR

    Продвинутый пользователь

  • Администратор
  • 5815 сообщений

Опубликовано 19 November 2017 - 23:34

Цирковое представление. На арену выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью!
Раздается барабанная дробь, на арене появляется мальчик. Следом за ним выносят ведро пива. Публика замирает. Мальчик выпивает все ведро залпом и конферансье говорит:
- А теперь мальчик описает всех зрителей в первом ряду!
Первый ряд срывается с мест и в рассыпную.
Конферансье:
- Напрасно вы разбегаетесь, я же сказал - у мальчика феноменальная память! ©

#786 EDITOR

EDITOR

    Продвинутый пользователь

  • Администратор
  • 5815 сообщений

Опубликовано 29 November 2017 - 04:00

А ведь раньше, когда я был маленьким, сорокалетних женщин я считал старыми тетками!
Простите меня, милые девушки..

#787 EDITOR

EDITOR

    Продвинутый пользователь

  • Администратор
  • 5815 сообщений

Опубликовано 30 November 2017 - 23:44

Размещенное изображение



#788 EDITOR

EDITOR

    Продвинутый пользователь

  • Администратор
  • 5815 сообщений

Опубликовано 01 December 2017 - 04:34

Размещенное изображение



#789 warlock

warlock

    Продвинутый пользователь

  • Пользователь
  • PipPipPip
  • 2565 сообщений
  • ГородLos Paganos

Опубликовано 07 December 2017 - 21:10

Жена утром будит мужа: - Милый, вставай, уже восемь. Муж: - Бл@дь, что, еще один забили?

#790 Феличита

Феличита

    Продвинутый пользователь

  • Проверенный
  • PipPipPip
  • 265 сообщений

Опубликовано 11 December 2017 - 02:35

Советы психолога

Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя? Ирина.

Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.

*
Вопрос: Мы с мужем постоянно ссоримся, потому что он не хочет детей, я ему объясняю, что их уже никуда не денешь, а он говорит, что денешь. Как мне быть? Лариса.

Ответ психолога: Лариса, скажите мужу, что это не его дети и не ему решать, что с ними делать.

*
Вопрос: Мой парень ежедневно меня избивает и унижает морально. Ещё он каждый день бьёт меня топором, льёт мне на лицо кипяток и пытается задушить леской. Скажите, что мне делать? Маша, 20 лет.

Ответ психолога: Маша, попробуйте с ним поговорить и объяснить, что Вы чувствуете. Возможно, он просто не замечает, что своим поведением делает Вам больно.

*
Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже 3 года и все эти 3 года у нас отношения на расстоянии и это очень сложно. Я живу в Чертаново, он в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.

Ответ психолога: Марина, я считаю, что отношения на расстоянии - это настоящая проверка чувств на прочность. Вы живёте далеко друг от друга, у Вас разная культура, у Вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе Вам нужно научиться уважать обычаи и традиции Ваших народов. Попробуйте съехаться на время, если не понравится вызовите такси.

*
Вопрос: Мой молодой человек намного старше меня, настолько, что у меня не поворачивается язык назвать его молодой человек. Подскажи, пожалуйста, как мне быть? Катя.

Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Объясните ему, что если он хочет быть с Вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично - быть старым и ничего не пытаться с этим сделать.

*
Вопрос: Мой молодой человек постоянно намекает на секс втроём. Я в принципе, не против, но он хочет это сделать, когда он будет в командировке. Я этих ребят не знаю, но он говорит, что они порядочные. Как мне быть? Вика.

Ответ психолога: Вика, ни в коем случае не соглашайтесь. Это на первый взгляд безобидное и милое предложение на самом деле ловушка. Просто тактично откажитесь и ударьте его ножом.

*

Вопрос: Девушка, с которой я встречался 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон.

Ответ психолога: Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой . Продолжайте стремительное путешествие по социальной лестнице вниз, на дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь.


#791 EDITOR

EDITOR

    Продвинутый пользователь

  • Администратор
  • 5815 сообщений

Опубликовано 12 December 2017 - 21:52



#792 warlock

warlock

    Продвинутый пользователь

  • Пользователь
  • PipPipPip
  • 2565 сообщений
  • ГородLos Paganos

Опубликовано 14 December 2017 - 17:31



— А вам не кажется, что Путин врет на пресс-конференциях?
— Путин не врет. Он профессионал. Он гонит дезу.

Сообщение изменено: warlock, 14 December 2017 - 17:32.


#793 warlock

warlock

    Продвинутый пользователь

  • Пользователь
  • PipPipPip
  • 2565 сообщений
  • ГородLos Paganos

Опубликовано 17 December 2017 - 20:08

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате,
в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?

#794 EDITOR

EDITOR

    Продвинутый пользователь

  • Администратор
  • 5815 сообщений

Опубликовано 18 December 2017 - 23:40

Как современные студентки экзамены сдают

Вот пришла опять девушка. Это её последний раз. Дальше — отчисление. Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь»? «Девушка-осень»? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннее утро после напряженных б…к»…

Или «Девушка-перманентный бодун». Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу. Далее она говорит…

— Привет, профессор! И заваливается на стул.

Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, «содержимое» – загадка. Дальше – долгие, задумчивые ноги, уходящие вдаль, как два автобана. Левый автобан – на правом. Глаза непроспавшейся лани. Дух чуть увядшей сирени, настоенной на спирту.

— Что, — говорю, — не выспались?

— Нет, не выспалась, — отвечает лань чуть надтреснувшим, но пока ещё мелодичным баритоном.

— Учили, небось, всю ночь?

— Ага, м… Учила, — улыбается. Что-то, видно, приятное вспомнила. Из выученного.

У неё после некоторых слов – характерное подмыкивание. «Я, м…» «Пошёл ты, м…» И т.п. Как у сантехников.

— Ну, хорошо, раз учили. Что у вас тут в билете?

Глядит в билет, как в результат теста на беременность:

— СтЕндаль, м… Жизнь и творчество.

— СтендАль. Он всё-таки француз. А вы во французской группе учитесь. Французский три года учите. Ударение во французском всегда на последнем слоге.

— Я в курсАх.

— Это хорошо. Что «в курсАх». Читали?

— Что?

— То самое. О чем вы «в курсах»…

— СтендалЯ-то?

— СтендАля.

— Вы же, типа, сами сказали: ударение по ходу на последнем слоге, – обиделась девушка.

Я немного, честно говоря, тоже:

— Ну так что ж теперь: « в ПарижЕ» говорить?

Жмет лань своими нагими плечами. Качает автобаном в шпильке. Перекладывает гордо правый автобан на левый. Дескать: мне – лично по барабану. Так сказать, монопенисуально.

— Ну, читали?

— Читала, м…

— Что читали… «м»?

Сильно подумав и с нотой неуверенности:

— СтендАля.

— А что именно-то?

Молчит. Потеребив пирсинг в районе левого пaxа:

— Забыла я. Прям всё из башки, блин, вылетело. Волнуюсь я очень.

— А вы не волнуйтесь и не ругайтесь, пожалуйста. Роман у него есть такой… Ну, вспоминайте, вспоминайте… «Красное…» И … И…

С надеждой:

— И белое?!

— Нет, не белое. И не портвейн с текилой. Этот роман, девушка, не про выпивку. Он немного про другое.

С неожиданной ненавистью:

— Тьфу ты, блин! А про что ж? пишут, м… пишут… А я сдавай. Извините… Про что же он может быть-то, м?..

— Это я вас хочу спросить, про что роман. И насчет блинов и «тьфу» вы это… полегче.

— Сори. Это я с недосыпу.

«Ага, — думаю, — и с пере…бу в лошадиных порциях».

Вздыхает лань. Смотрит в окно.

— Ну так, вспомнили, про что «Красное и черное»?

— Про любовь, что ль?.. (С лёгким недоверием).

— Ну… в общем… и про неё тоже.

С жаром:

— Вот видите! Читала я. Только по ходу забыла. Волнуюсь я. Помню, что он её там хочет как бы того, а она, м…, короче ему не это… по типу того что-то.

— Хорошо вы пересказали роман. Сочно. Он «её типа как бы того, а она ему не это».

— А хули, всё по реалу! – вдруг вырвалось у девушки. – Как в жизни! А то развели тут… гламур на трёх вокзалах… Сори! Это я от усталости.

— Ладно, — говорю. – Раз вы настолько устали, что на мат перешли… Давайте так: вы вообще что-нибудь из литературы читали?

Не обязательно французской, не обязательно Стендаля. Вообще, может быть у вас есть какие-нибудь любимые авторы, книги… Можно японские, можно монгольские…

Чтоб мне вам зачет хоть на третий раз поставить. И чтоб вас не отчислили. Ну, хоть что-нибудь вы знаете? На тройку с пятью минусами.

Лань заволновалась.

— Я люблю этого… как его… на «шэ»

— На «ша»?

— Ага. Прям обожаю. Как же его, блин?..

— Шиллер?

— Да нет. (С раздражением).

— Шекспир?

— Нет, Шекспир – это про негра-киллера…

— Про негра-киллера? Шекспир? Хм…

— Ну… Он ещё свою Машку порешил. Зовут её как-то длинно, типа «дезодоранта»…

— А! В смысле – «Отелло»… Дезде…

— Ну… А этот другой, длинный. На «шэ». И на «Крюггера» похож.

— На «ша» и на «Крюггера» похож… Хм… Он кто, немец, англичанин?..

— А х… Пардон. Не помню… О! Вспомнила, м… Шопенгауэр! Респективно пишет… Не хуже Мураками. Шопенгауэра я уважаю.

— И что ж вы любите у Шопенгауэра?

— Да не помню я. Помню, что я его люблю. А за что люблю – не помню.

— Это бывает. Причем довольно часто. То есть почти всегда. Ну а он вообще что писал-то? Пьесы, стихи, романы?..

После долгой задумчивости:

—  Он что-то типа вальсов писал.

— Вальсов? Может вы его с Шопеном спутали? Хотя и Шопен насчет вальсов тоже не совсем… Ну да ладно…

— Тьфу ты, б…!.. Что ж мне сегодня так не везет-то!.. Как колобку на киче, м…

— Девушка, вы меня уже сегодня раз десять уматерили. Вы что, без мата совсем не можете?

— Могу. Только у меня срывается. От недосыпу. А так я готовилась. Книжки разные читала… По реалу читала, честно… Не верите?

Я вздохнул. Взял зачетку. Полистал. Ещё раз вздохнул. И поставил зачет. Говорю: «Следующий».

— Спасибо, — говорит. – Спасибо вам огромное, м…

— Не за что, ё…

И ушла. За дверью слышу:

— Ну как?!..

— Зачет, м…

Коллективный девичий визг радости. Потом громкий баритон:

— Он мне: «Говори, сykа, про СтендалЯ». Ну я ему и давай вправлять клоуна… Тыр-пыр… Х…ё-мыё, бараньи яйцa… А он мне: «Ты вообще-то чего-нибудь знаешь, типа, килька мoкрoзaдaя?..»

Коллективное «гы-гы-гы!»

— Я говорю: читала… А как же! Не дурнее хубыбубы, м… Только, типа, не помню нихpeна. От недосыпу. Он лыбится, как пидор на вазелин… По типу: знаем мы ваши недосыпы, точилки ракообразные…

«Гы-гы-гы!..»

— Хpeн, говорит, с тобой. Живи, кабанчик. Иди, говорит, отсюда и больше не матерись. И зачет поставил. Теперь не отчислят. Если бы, м…, не поставил – всё, кирдык хомячку… Ладно, пойду харю мять. Устала, как талиб на лесоповале… А ты иди, Светок. Не бойся. Он сегодня добрый. Он сто пудов зачет поставит.

И я поставил. Хотя «Светок» и сказала, что великое произведение древнерусской литературы называется «Слово о палке Игоря». Ну, прорвалось подсознание… У всех бывает. От недосыпу-то. Поставил я ей зачёт. Куда ж деваться. Я ведь добрый.

Господи, прости мою душу грешную!

http://pic-words.ru/...eny-sdayut.html

#795 warlock

warlock

    Продвинутый пользователь

  • Пользователь
  • PipPipPip
  • 2565 сообщений
  • ГородLos Paganos

Опубликовано 19 December 2017 - 01:18

Семейные психологи советуют: Если пришёл домой задержавшись — скажи жене: - Ты прекрасно выглядишь! Если вошел на четвереньках — похвали педикюр! Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули!

#796 Феличита

Феличита

    Продвинутый пользователь

  • Проверенный
  • PipPipPip
  • 265 сообщений

Опубликовано 19 December 2017 - 02:27

Размещенное изображение

А так же супер-хиты
Иммобулюс! Мы подошли из-за угла!

Этапом в Азкабан. Зла немерено.


#797 invise

invise

    Продвинутый пользователь

  • Проверенный
  • PipPipPip
  • 1360 сообщений

Опубликовано 19 December 2017 - 03:28

Размещенное изображение



#798 warlock

warlock

    Продвинутый пользователь

  • Пользователь
  • PipPipPip
  • 2565 сообщений
  • ГородLos Paganos

Опубликовано 19 December 2017 - 20:21

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!

#799 warlock

warlock

    Продвинутый пользователь

  • Пользователь
  • PipPipPip
  • 2565 сообщений
  • ГородLos Paganos

Опубликовано 22 December 2017 - 13:08

Восемь часов утра.
Из соседского окна донеслось: "Да захлопни же ты наконец свое е@ало!!!! Дай послушать Рахманинова!"


#800 warlock

warlock

    Продвинутый пользователь

  • Пользователь
  • PipPipPip
  • 2565 сообщений
  • ГородLos Paganos

Опубликовано 22 December 2017 - 19:10

Экзамен по русской литературе в украинской школе.

Преподаватель: Ну, расскажите про произведение Тургенева «Муму».

Ученик: Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм’я Герасим, i було у нього цуценятко на ймення Муму…

Преподаватель: Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и вы, пожалуйста, отвечайте на русском языке.

Ученик: Зачекайте, зачекайте, зараз буде вам на росiйськiй. Так от, одного разу те цуценя вкусило бариню за ж..у, i бариня наказала Герасиму втопити цуценятко у рiчцi…

Преподаватель: Я вам ещё раз повторяю – экзамен по русской литературе, отвечайте на русском языке.

Ученик: Та зачекайте ви, будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от, узяв Герасим цуценятко у лодку iпоплив iз ним вiд берега, а далi кинув його у воду…

Преподаватель: Всё, хватит, или вы рассказываете на русском языке, или я вам ставлю «двойку».

Ученик: Та зачекайте, кажу вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за лодку, подивилось сумними очами на Герасима i каже на вашiй поганiй російськой мовi: «ЗА ЧТО?..»




Посетителей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных пользователей