Перейти к содержимому


ЮМОР, РОЗЫГРЫШ, "ПРИКОЛЫ"


  • Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы ответить
880 ответов в этой теме

#801 invise

invise

    Продвинутый пользователь

  • Проверенный
  • PipPipPip
  • 1452 сообщений

Опубликовано 31 December 2017 - 04:48

Руанда — бедная аграрная страна с очень высокой плотностью населения. Полезные ископаемые почти не разрабатываются, промышленность в примитивном состоянии, основные экспортные товары — кофе и чай. Несмотря на плодородие почв (обрабатывается 46 % территории страны, ещё 10 % — пастбища), из-за быстро растущего населения продовольствие приходится импортировать. Руанда получает значительную иностранную помощь (в частности, от МВФ) и проводит строгую налоговую политику.

Р***** — бедная аграрная страна с очень высокой безнадёжностью населения. Полезные ископаемые это чуть ли не единственное что ещё разрабатывается, промышленность в примитивном состоянии, основные экспортные товары - нефть и газ. Несмотря на плодородие недр (добывается 98% таблицы Менделеева, ещё 1% - синтезируется) практически всё приходится импортировать. Р***** оказывает значительную иностранную помощь (прощает кредиты), но для своих граждан проводит строгую налоговую политику.
(угадай страну по описанию)

#802 warlock

warlock

    Продвинутый пользователь

  • Пользователь
  • PipPipPip
  • 2691 сообщений
  • ГородLos Paganos

Опубликовано 31 December 2017 - 12:16

Приходит еврей к раввину и говорит:
— Вы знаете, что я набожный человек. И молитвы читаю, и заветы исполняю. Даже дома в кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с семьей свечи зажечь.
— Зажгите, — отвечает раввин.
— Но чтоб свечи на елке. Можно ли мне елку поставить?
— Никак нельзя. Запрещено это по нашим законам божеским и человеческим.
— Как же так, рабби? Шел я намедни вечером, заглянул к вам в окошко… а там елка сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?
— Разница большая, — отвечает рабби, — я ни у кого не спрашивал разрешения.



#803 warlock

warlock

    Продвинутый пользователь

  • Пользователь
  • PipPipPip
  • 2691 сообщений
  • ГородLos Paganos

Опубликовано 06 January 2018 - 23:03

31 декабря:
– Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
7 января:
– В смысле, соль по 12 гривен? 10,20 же было!

#804 EDITOR

EDITOR

    Продвинутый пользователь

  • Администратор
  • 6133 сообщений

Опубликовано 08 January 2018 - 10:55

Размещенное изображение



#805 Феличита

Феличита

    Продвинутый пользователь

  • Проверенный
  • PipPipPip
  • 267 сообщений

Опубликовано 09 January 2018 - 02:03

https://snob.ru/prof...tm_content=blog
Недавно я солировал в МГИМО c нудной темой. А организаторы просили зажечь. Очень просили. Так просили, что я стал нервничать, что не зажгу. Вспомнил историю из 2000-х. Про секс, разумеется.

Как уже указано в прелюдии, речь о юности, времени одинокого проживания в культурной столице. Оба этих фактора не оставляли мне выхода, и приходилось вести разгульный образ жизни. Иногда снисходил до разового киносекса. Зовешь барышню домой смотреть документальный фильм, а там как повезет. (Офтоп. Помню, как уже в зрелом возрасте знакомая жаловалась на новоявленного ухажера: «Позвал домой смотреть кино и начал, сука, смотреть кино»).


#806 Феличита

Феличита

    Продвинутый пользователь

  • Проверенный
  • PipPipPip
  • 267 сообщений

Опубликовано 10 January 2018 - 03:31

Елена Михалкова
15 ч ·
В свете предстоящей рабочей недели считаю необходимым повторить старый пост.
Тем более, он про поэзию.

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.
Своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".
Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.
Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:
– Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.

В "Театре" Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.

– Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.

Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:

– Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.

Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на "вивисекторах" лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.
– Вот палач к нему подходит, – пылко воскликнула я. – И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!
Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.
В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова "На смерть поэта", оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет.
– Всё в прошедшем, – обречённо вздохнула я, – боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.
Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?
–Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: "Папа, папа!"
Бедный сын!
Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
Зал потрясённо молчал вместе со мной.
Но и это был ещё не конец.
– И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, – с мрачной ненавистью сказала я. – Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.
Кто-то из слабых духом детей зарыдал.
– Ты, подлец, носящий брюки! – выкрикнула я в лицо чьему-то папе. – Знай, что мертвый таракан – это мученик науки! А не просто таракан.
Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.
– Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.
Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.
– На затоптанной дорожке, – скорбно сказала я, – возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца.
Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:
– Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.

Тишина. Кто-то всхлипнул – возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.

На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.

– Почему? – гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже "Майн Кампф", хуже бы не стало. – Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?
– Потому что "Жука-антисемита" в одно лицо декламировать неудобно, – с искренним сожалением сказал дедушка.

#807 Феличита

Феличита

    Продвинутый пользователь

  • Проверенный
  • PipPipPip
  • 267 сообщений

Опубликовано 16 January 2018 - 02:37

странный юмор ))

Пошёл как-то на свидание. Она говорит типа подожди, я носик припудрить. Вернулась, а нос не припудрен... Отношения не могут начинаться со лжи.

- Это ты вчера танцевала на столе в нижнем белье?
- В нижнем белье?! Ты рано ушёл.

А в остальном, прекрасная маркиза, всё horror show, всё horror show.

Никогда не хвалю себя просто так. Вот такой я молодец!

- Алё! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я.

— Доктор, он будет пить?
— Да, печень не задета.


— Я проглотил булавку!!!
— Что ты орешь как резаный?! Можно подумать, ты проглотил бриллианты! Вот тебе другая булавка.

Ты бы тут своим приподнятым настроением не размахивал.

Вообще, я хорошо готовлю. Только невкусно.

Русский язык очень сложный. Вот почему, например, «квас» пишется слитно, а «от вас» – раздельно?

Канта нужно читать в оригинале. Так вы будете думать, что ничего не понимаете, потому что не знаете немецкий.


#808 invise

invise

    Продвинутый пользователь

  • Проверенный
  • PipPipPip
  • 1452 сообщений

Опубликовано 16 January 2018 - 09:37

Размещенное изображение



#809 EDITOR

EDITOR

    Продвинутый пользователь

  • Администратор
  • 6133 сообщений

Опубликовано 17 January 2018 - 08:01

Размещенное изображение



#810 EDITOR

EDITOR

    Продвинутый пользователь

  • Администратор
  • 6133 сообщений

Опубликовано 22 January 2018 - 09:21

В России выпустили марку с Путиным, никто не смог наклеить на конверт. 14% потому что плевали не на ту сторону, а 86% - потому, что не ту сторону лизали..

#811 warlock

warlock

    Продвинутый пользователь

  • Пользователь
  • PipPipPip
  • 2691 сообщений
  • ГородLos Paganos

Опубликовано 22 January 2018 - 22:21

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что ваш!
- Мой - 1955й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, вы!
- Женат.
- Давно живёте с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С вашей - приблизительно полгода.

#812 EDITOR

EDITOR

    Продвинутый пользователь

  • Администратор
  • 6133 сообщений

Опубликовано 23 January 2018 - 09:34

Размещенное изображение



#813 warlock

warlock

    Продвинутый пользователь

  • Пользователь
  • PipPipPip
  • 2691 сообщений
  • ГородLos Paganos

Опубликовано 23 January 2018 - 09:40

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

#814 Марина

Марина

    Продвинутый пользователь

  • Проверенный
  • PipPipPip
  • 9827 сообщений

Опубликовано 23 January 2018 - 10:27

***
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
- Ты прекрасна, спору нет... Милая, но в 40 лет...

***
- Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

***
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех прекрасней и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, убери свой пистолет.

#815 Феличита

Феличита

    Продвинутый пользователь

  • Проверенный
  • PipPipPip
  • 267 сообщений

Опубликовано 25 January 2018 - 02:55

Идиотские запросы https://vk.com/idiotic_requests

- как объяснить маме что я не беременна просто поела хорошо

- молитвы от плохих билетов на экзамене

- романтические фильмы про кассирш

- стихотворения с поздравлениями про вырезанный аппендицит

- куда нажать чтобы все исчезло

- пуп земли географические координаты

- когда там у Бузовой уже новая песня

- почему телята а не коровята

- что будет если вставить палку в колесо сансары

-  начальник говорит приходить на работу вовремя на что намекает

- как нотариально заверить признание в любви

- как зайти в жизнь с другого аккаунта

- жан клод ван дамм че за пацаны

- если есть сыр фета то почему нет сыра тютчева

- пирсинг степлером отзывы

- мотивирующие треки для заправки одеяла в пододеяльник

- куда деваются ступеньки на эскалаторе


#816 EDITOR

EDITOR

    Продвинутый пользователь

  • Администратор
  • 6133 сообщений

Опубликовано 31 January 2018 - 00:05

Взято из facebook

После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу.

Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила: «По пути мы зайдем к подруге». В голове пронеслось: «Повезло!». Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: «Ирина, располагайтесь как дома».
За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: «Повезло!!!».

Ира включила чайник: «Проходите на кухню сейчас будем пить чай, а мы пока пошепчемся». Обе подруги закрылись в комнате. У меня промелькнула мысль «ЧАЙ…?, ну да ладно, может здесь такая прелюдия», с этими мыслями и направился на кухню.

Вот тут и началась первая часть Марлезонского кордебалета.

Только переступил порог кухни, из под дивана, как из норы вылетел пушистый зверь и вцепился мне в ногу. От неожиданности, рефлекторно, как заправский футболист ногой отправил пушистую тварь с троекратной скоростью обратно в логово. И, как ни в чем небывало, стал накрывать стол. Водку пока доставать не стал, но бутылку вина заранее откупорил и поставил в центр сервировки. Сел за стол и стал ждать развитие событий.

Закипел чайник. Из комнаты послышался веселый и полный задора девичий смех вселявший в меня надежды. Распахнулась дверь на кухню, хозяйка с милой улыбкой на лице, взяла чайник в руку…. и в туже секунду на ней повисла озверевшая кошка, разрывая когтями ногу в клочья. Ира, заорав благим матом, метнула на стол горячий чайник.

Выплеснувшийся кипяток ошпарил лучшую половину меня. Я взвился в воздух вместе с сервированным столом. Кромкой падающего стола кошку срезало с ноги, и расплющило пальцы на ноге хозяйки. Все заметались по тесной кухне, попутно круша и изрыгая матерные проклятия. На грохот и вопли погибающих людей в дверях кухни нарисовалась моя подруга. Обезумевшая кошка, обнаружив путь к спасению, метнулась в сторону выхода. Уткнувшись в ноги подруги она продолжила свой галоп, но уже по женскому телу, стремительно приближаясь к симпатичному личику Лиды.

Я, чтобы не допустить вандализма, взяв поправку на упреждение, размахнулся могучим кулаком от начала кухни и…. от всей души ВМАЗАЛ в район «кошки». Ноги Лидочки медленно оторвались от пола и она беззвучно, головой вперед скрылась в недрах темного коридора. Что-то громыхнуло. Наступила тишина.

Весь пол кухни был залит кровью и вином. Хозяйка была с ног до головы красного цвета, из ноги текла кровь, в коридоре было тихо, жгло ошпаренную плоть. Адский зверь улетел вместе с подругой.

Мы с Ирой, озираясь по сторонам, двинулись по коридору. В самом конце коридора лежал упавший массивный шкаф. Из под него эротично торчали соблазнительные ножки Лиды.

Убрав в сторону мебель, с осторожностью, опасаясь кошки, начали раскапывать одежду. Под кучей одежды откопали милое лицо моей подруги. На нем сияла перекошенная кровавая улыбка в стиле терминатора перед смертью. Лида пребывала в глубоком нокауте.

Кое-как привели ее в чувство. К счастью память у нее отшибло удачно подвернувшимся шкафом.

Из комнаты донеслось жуткое рычание. Мы спешно вернулись на кухню и стали зализывать раны. Мне со стороны дам было уделено особое внимание. Висящую в ванной простыню пустили на бинты. Первая часть кордебалета была окончена.

Немного прибрав, стали размышлять, что делать дальше, хотя и так было понятно: «Тварь надо мочить!». Хозяйка решила уладить конфликт миром и пошла спросить у кошки, почему она так себя неоднозначно ведет.

Послышалось милое: «Кыс, кыс»… затем шипение, рычание и вопли хозяйки. Ира выскочила из комнаты с располосованной рукой. «Надо усыплять» — процедила она сквозь зубы. Руку перевязали. Все погрузились в свои «МОГИЛЬНИКИ» в поисках ветеринара-убийцы. Выходной день, почти ночь, поиск не приносил результатов. Наконец один врач согласился, договорились о цене и стали ждать.

Около двух в дверь позвонили. На пороге появился лысоватый, невысокий дядечка, с небольшим чемоданчиком в руке. Внимательно посмотрев на нас, он поинтересовался: «Кого усыплять и где клиент?». Хозяйке сразу стало плохо, она сползла по стенке.

«Пусть пока полежит, а вы будете помогать» — сказал врач указав на нас пальцем. Мне доверили шубу, чтобы накрывать жертву, а Лида вооружилась стальной трубой от замененного стояка воды.

Далее он разъяснил подробный план убийства. Набрал в шприц яду и мы выдвинулись на передовую.

Зайдя в комнату, мы услышали утробное рычание из под кровати. Ткнув в меня локтем ПИЛЮЛЬКИН скомандовал: «Подымай кровать!». На полу под ней, сжавшись в комок, сидело милое существо и смотрело на нас. И тут доктор нарушил весь тщательно разработанный план. Встал на колени и «кыская» пополз к «кошке». И тут началась Вторая часть кордебалета. Дикая тварь с дикого леса узрела цель и ринулась вперед. Вцепилась в доктора, тут же завопившего: «СУ-У-К-А-А!!!!!!!!!!».
Лида не растерялась и ловко махнула трубой. Удар был жесток, точен… и пришелся мне чуть выше локтя. Подумав о вечном, я отпустил кровать на спину врача-убийцы, подтолкнув его в гостеприимные объятия кота-убийцы.

Позже, контуженного ветеринара оттащили и на кухню. Весь окровавленный, он изрыгал проклятия. Бросив шприц с согнутой иглой на стол, он сказал: «Кошка то бешеная!» . «А сразу по нашему виду непонятно было?!!» — прошипела Лида.

Простыня кончилась, но нам повезло, в чемоданчике у эскулапа было много перевязочного материала. Пока шла очередная перевязка хозяйка пришла в себя и спросила: «ВСЕ?». «Еще нет, но уже скоро» — процедил сквозь зубы доктор.

Порывшись в чемодане спец по ликвидации домашних животных достал пистолет, очень похожий на настоящий, и сообщил нам: «Сейчас я с ней разберусь!». Хозяйка опять сползла по стенке.

«За мной» -прозвучала команда. «А как же план?»- подумал я, но переспрашивать у вооруженного, неадекватного человека желания не было.

Ворвались в комнату. Кошка сидела на шкафу и всем своим видом говорила: «РАЗОРВУ ВСЕХ!!!»… Киллер вскинул наган и почти в упор выстрелил. Кошка потеряла очередную жизнь и телепортировалась на лысую голову ветеринара. Все опять завертелось. Тыкая наугад пистолетом возле своей макушки , ветеринар вел беспорядочную пальбу. Две пули разнесли окна. Мы залегли. «Сейчас сам застрелится» — с надеждой подумал я. Ситуация накалялась.

Лида, решив положить конец вакханалии, подскочила, с визгом оторвала кошку от головы доктора, лишив его бережно лелеемых остатков волос и швырнула ее на пол.

— «Трави!!!» — заорала она.
— «Я шприц не взял» — проскулил окровавленный врач.

Мы опять отступили. Все по старой схеме: заматывание бинтами, проработка плана и снова в очередную атаку.

Я ворвался в комнату и успел удачно накинуть шубу на животное. Навалились втроем. Франкенштейн вонзил шприц, выдавил содержимое. Кошка дернулась, вытянулась и умерла. Все было кончено. Меня потряхивало, очень захотелось домой.

Док принес пакет и запихнул в него труп. «Пойду похороню в помойке» — сообщил он. На пороге комнаты нарисовалась бледная хозяйка. В ту-же секунду пакет ожил и разорвался. К всеобщему ужасу тварь вернулась из Ада. Все оцепенели.

Лида впала в агрессивное состояние и как «горец» размахивая своей трубой уничтожила все остатки роскоши в комнате. Досталось всем включая кошку и дока. У него тряслись руки, когда он набирал в шприц очередную порцию яда.

«Набирай все что есть»- орала Лида. Кошка умерла в очередной раз, отдав последнюю тринадцатую жизнь. Все сидели вокруг трупа и тяжело дышали. Док произнес: «Мне завтра ротвейлера надо идти усыплять», и глядя на Лиду, добавил: «Пойдёшь со мной?». Все впали в бесконечную истерику.

Было уже утро. В дверь позвонили. На пороге стоял наряд полиции, остолбеневший от панорамы. Перед ними стояли «Всадники Апокалипсиса». Забинтованные, окровавленные с перекошенными лицами. Док держал за хвост мертвую кошку, у его ног лежала хозяйка.

Старший наряда произнес: «Шумим. Соседям мешаете спать. ГДЕ ОСТАЛЬНЫЕ ТРУПЫ?!!»

Далее объяснения, протоколы. Не интересно и банально. Доку ушел так и не спросив об оплате, но абсолютно счастливый.

Этот вечер в обществе двух красоток, действительно стал НЕЗАБЫВАЕМЫМ. Хотя и не так, как я ожидал.

#817 EDITOR

EDITOR

    Продвинутый пользователь

  • Администратор
  • 6133 сообщений

Опубликовано 04 February 2018 - 03:36

Служил я в далеких 90-х в славном Забйкальском ВО в не менее славном городе Нерчинск. И служил у нас в части прапорщик по фамилии Идинархов.
Собственно ничем не примечательная фамилия, не хуже и не лучше других .Но прапорщик этот, впрочем как и все сослуживцы, включая автора этих строк, ни разу не любили выпить (а кто в авиации любит что вы, что вы...). И вот как-то после очередных посиделок разошлись мы по домам, кто по своим, кто по чужим, а на утро приходит наш Идинархов с разрисованной физиономией и в плохом настроении. Как оказалось, по дороге к родному дому попался ему наряд милиции и, в связи с не совсем твердой походкой бравого прапорщика и отсутствием при себе документов, настойчиво пригласил проехаться до отделения. Пока ехали, в тепле военного еще больше разморило И вот уже  в отделении на повторяющийся вопрос "Фамилия?" он столько же раз отвечал вопрошающим заплетающимся языком "Ид-ди-н-нна-н-н-а-х-х-ххх!". Терпение ментов лопнуло и немного они прапорщика разукрасили.
Потом конечно разобрались, отпустили, но история как то не забылась.

https://pikabu.ru/st.../zen.yandex.com

#818 EDITOR

EDITOR

    Продвинутый пользователь

  • Администратор
  • 6133 сообщений

Опубликовано 04 February 2018 - 05:28

Дети и животные хорошо знают, что значит нельзя! Когда на тебя смотрят - это да, стопудово нельзя. Но вот когда никто не видит... Это уже другое дело!

#819 Марина

Марина

    Продвинутый пользователь

  • Проверенный
  • PipPipPip
  • 9827 сообщений

Опубликовано 05 February 2018 - 10:03

Он:
Размещенное изображение  Размещенное изображение

Она:
- Ура! Мы едем в отпуск!

Он:
- Я врезался в дерево... Скинь номер страхового агента.

#820 Марина

Марина

    Продвинутый пользователь

  • Проверенный
  • PipPipPip
  • 9827 сообщений

Опубликовано 06 February 2018 - 08:03

Почему-то жителям не платят, когда они тропинки в Ванино/Совгавани самостоятельно протаптывают, а тут нате: от 35 до 50 тыс. )))


Размещенное изображение




Посетителей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных пользователей