Перейти к содержимому
Bereg.in
Гость Z3oM

ЮМОР, РОЗЫГРЫШ, "ПРИКОЛЫ"

Recommended Posts

Спасибо за глоток воздуха в этом либеральном угаре :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.

— Я не выучил. — Садись, пять.

— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

— Нанотехнологии!

— Почему?

— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

— Молодец!

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

— Опять по 500!

— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Политик (с надрывом) -

Как бы мы могли сейчас жить!!! Но эти суки все, все спи....или!!!

Экономист (спокойно) -

Вот, за такие голословные, ничем не подкрепленные заявления вам люди и не доверяют... Спи....или они всего процентов двадцать. А остальные восемьдесят просто тупо про....али...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сильва, про флешку... :l_coffee::mosking:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

04_KMO_147759_00034_1h.jpg

Апрель, Москва

Священнослужитель во время пасхальной заутрени и божественной литургии в Храме Христа Спасителя

Автор: Дмитрий Азаров/Коммерсантъ http://www.kommersant.ru/doc/2884527

Это не то, о чём я подумал? :mosking:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Символ наступающего года ненавязчиво намекает о возможных трудностях...

8184873.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Изменено пользователем nikola_vanino

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.

- Алло!

- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!

- Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!

- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!

- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!

- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!

- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!

- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга. Мальвина говорит:

- Я самая красивая на свете!

Дюймовочка говорит:

- Я самая маленькая на свете!

Баба Яга:

- Я самая противная, уродливая и злобная!

Идут по дороге дальше и видят Избушку Правды.

Зашла туда Мальвина, выходит и плачет:

- Спящая красавица красивее меня.

Зашла Дюймовочка, выходит:

- Мальчик-с-пальчик меньше меня.

Баба Яга вышла:

- Твою мать, кто такие Мизулина с Яровой?

— Мы награждаем ткачиху Стеценко отрезом на платье, а бригадира Иванову — бюстом товарища Сталина.

Голос из зала: "Так ей, бл*дище, и надо!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели.

В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов.

Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент.

После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?

- Петр Алексанро… Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор…

- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и – оп, бля – я уже не на работе, а ты – не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу…

Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.

Профессор вздохнул:

- Видит Бог – я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете – что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В суде Бердичева прокурор вызывает своего

первого свидетеля и начинает допрос:

- Сара Абрамовна, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, господин Вайсман. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

- Сара Абрамовна, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю Рабиновича тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем городе. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихо им говорит:

- Если кто-нибудь из вас, дебилов, спросит ее, знает ли она меня - я отправлю вас обоих за решетку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×